Знакомства для взрослых без регистрации

В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, секс

Все записи, содержащие тег мама

Ищем музу

Продолжаем рубрику «Герой нашего времени». Реальные истории людей, которые сознательно выбирают одиночество или по каким-то причинам не могут найти пару.  Если вы хотите стать героем рубрики, просто напишите мне в личку, и я пришлю вам опросник!

Александру 34 года, он окончил ВГИК, играет в спектаклях и сериалах. В жизни занимается тем, еще

Продолжаем рубрику «Герой нашего времени». Реальные истории людей, которые сознательно выбирают одиночество или по каким-то причинам не могут найти пару.  Если вы хотите стать героем рубрики, просто напишите мне в личку, и я пришлю вам опросник!

Александру 34 года, он окончил ВГИК, играет в спектаклях и сериалах. В жизни занимается тем, что ему интересно, поэтому «мало денег, но много прочитанных книг, просмотренных фильмов, и прослушанной музыки, много путешествий России и немного по миру».  С бывшей женой познакомился в оффлайне, она – танцовщица.

- Я познакомился с ней в бане. Это было крайне необычно. Обезоруживающая улыбка, легкий смех, какая-то нереальная легкость. Потом я увидел, как она танцует и совсем пропал. Мы не могли друг от друга оторваться. Поженились, у нас родилась дочь, а через два года развелись. Теперь у нас 10-летний ребенок и 8 лет мы стараемся не разговаривать.

- Зачем я женился? Она показалась мне ангелом. Всё произошло так стремительно, что я не успел понять, почему мы живем с человеком, который вообще с другой планеты?  Возможно, она, и правда, ангел. Но я не смог понять, как с ней находить общий язык.

Теперь он свободен, и ваша Люба предложила ему зарегистрироваться на Мамбе. Такого талантливого и красивого, наверняка, здесь ждет успех?  Александр высокий (192 см), статный мужчина с окладистой бородой, умный, с хорошим русским языком и чистым сердцем, однолюб и патриот, манеры и речь такие обходительные, как будто его воспитывали в дворянской семье.  Есть только один нюанс – заработки у актера очень небольшие и очень непостоянные.

Он москвич и живет с мамой, по мере возможности помогает бывшей жене, воспитывает дочь.  Вечерами пропадает в театре, где весь апрель у него идет череда выступлений со спектаклем «Близость» по мотивам произведения Патрика Марбера.  Александр играет роль в грустной и немного смешной пьесе о любви, сексе, отношениях и людей, которые не умеют друг другу доверять. В ней нет хэппиэнда, в финале герой остается один на один со своими мыслями.  А когда он не занят в театре, то репетирует со своей репкор-бандой Deti Yeti, ведь талантливый человек, талантлив во всем. А если бывает совсем туго с деньгами, то он работает таксистом ночами и ведет философские разговоры со случайными пассажирами.

Ну что? Найдется ему муза на Мамбе? Женщина, которая будет им восхищаться, утешать, когда его опять не поймут и не оценят, вдохновлять, когда у него будут опускаться руки? Ведь 34 года, это не 44, и вполне возможно, что он при правильном женском подходе добьется на своем поприще определенных высот, а может быть, и нет.  Кто рискнет?

свернуть

Страсти

Я долго думала, писать это или нет. Но может у меня поэтому и голова болит, потому что я не могу уже давно разрешить для себя один вопрос. Дилемму. Собственно, что может быть лучше разных мнений?

Короче. Отец мой уже 12 лет женат на другой женщине. А мама моя, как вы еще

Я долго думала, писать это или нет. Но может у меня поэтому и голова болит, потому что я не могу уже давно разрешить для себя один вопрос. Дилемму. Собственно, что может быть лучше разных мнений?

Короче. Отец мой уже 12 лет женат на другой женщине. А мама моя, как вы помните, недавно умерла. Через 20 дней после смерти мамы умерла моя бабушка - по отцу. Пока мама болела, бабушку взяла к себе в деревню Ростовской области досмотреть племянница Рая.  И собственно, квартиру и всё, что в ней (в Ростове-на-Дону) бабушка, по словам Раи - переписала на неё по завещанию. Меня например, это нисколько не удивляет, потому что бабушка моя очень любила Раю. Я бы даже сказала - она была от неё зависима морально какой-то привязанностью. Хотя, в последниее время (перед своей болезнью) присматривала за бабушкой моя мама. И я приходила к ним обеим. Не ради квартиры мама смотрела, а ради любви и сострадания. Мама сразу хотела порвать отношения со свекровью, когда отец ушёл. Но бабушка приходила к ней, стучала в двери и кричала "Открой, я твоя мать!" Как-то так. После смерти мамы через 20 дней умерла и бабушка. Говорят, ей сказали и она загрустила. 

*

*

Но дело не в этом. Это просто предыстория. В курс дела ввожу. Я-то не в шоке от завещания, а вот отец мой в шоке. Это я ещё мягко сказала. Когда он одумался, он звонил мне и сказал:

- Получается, я остался без квартиры. В случае чего - ты же меня не выгонишь, если я к тебе жить приеду?

Я говорю:

- Когда-когда? Он не расслышал и говорит:

- Выгонишь что ли?

Я говорю:

- Ты что! Не то что не выгоню, а буду очень рада и счастлива, когда ты придёшь. Ты же мой отец. 

Он успокоился. Но вопрос всё равно не в этом. А в том, что его жена не отходит от него на сантиметр и даже на час. Он собирается приехать через неделю в Ростов, чтобы начать улаживать вопрос о наследстве, несмотря на то, что завещание написано не на него. Но может то был просто блеф? Вот он и собирается выяснить. Судиться, наверное будет. Точнее, приедет не он, а ОНИ, И вот это-то меня больше всего беспокоит!

*

*

Сказать по правде - я ту женщину не люблю. Не нравится мне она. Я думаю, это понятно. Кстати, я ей тоже сильно не нравлюсь. Я как-то с отцом поссорилась по телефону, так мы с ним 150 раз уже помирились, а тётя до сих пор меня не прощает. Ну, мне её прощение, как вы понимаете, даром не надо. Она мне кто?! - Никто. Однако, я не могла не обратить внимания, что она мне даже номинально соболезнований не выразила. Ни по поводу мамы, ни по поводу бабушки. Между прочим, к бабушке они каждый год ездили. Она умудряется как-то не брать трубку, когда я звоню отцу. Словно скрылась. С днём рождения, вот недавно он меня поздравлял, так сказал, что она меня тоже поздравляет. Ну, я думаю, он это так сказал. Просто. А её и рядом-то не было. Она говорит всегда, что я - копия Елена Ивановна (по характеру) - моя бабушка. И говорит об этом естественно, с негативнм окрасом. Как нечто плохое. А я например, считаю это за комплимент. Если это действительно так. Хотя бы даже отчасти!

*

*

Словом, они приедут. А я вся трясусь. Что если их в ту квартиру не впустят? Там и замки сменили уже давно. Вступающие в наследство. И придётся им остановиться у меня. Что вроде естественно (потому что отец) и не-естественно (потому что ОНА). И я УЖАСНО не хочу, чтобы она заходила ко мне в дом! А представить, чтобы она ночевала у меня - я вообще не могу. И от этого я не могу спать. Потому что всё к тому идёт. К слову, я в ЕЁ доме ни разу не была. И не собираюсь.

Вообще, я сразу отцу предлагала держать нейтралитет. Я сказала ему ещё 12 лет назад, что мои отношения с твоей тётей - НИКОМУ не нужны! НИ ей, ни мне! Мол, давай видеться на стороне, когда ты приезжаешь. Пообщались - и всё. Но нееет. Он заставлял и заставлял меня с ней общаться! Говорил - почему ты не хочешь общаться с моей женой?! Короче, он как её встретил, стал мыслить совершенно некритично. Да и ладно бы, лишь бы ему было хорошо. Но страдали ВСЕ,  Ладно, ближе к теме.

Женщина эта каждый год специально ездит к какой-то очень сильной экстрассенше (она сама рассказывала) и постоянно "ставит какую-то защиту". От кого - не знаю.

*

*

Когда бабушке было 84 года, она сказала, что "даёт ей два года" ещё. И всё. Все очень удивились, как это "даёт"? Она не ответила как. Бабушка в истерике рассказывала, что когда они остались наедине, та ей какую-то тряпку в рот засовывала и душила её. Что та чуть не задохнулась. Потом отстала. Отец бабушке не верит, говорит, что она придуряется. Точнее, придурялась. Я не знаю что сказать. Мне просто страшно. Я ту женщину видела не раз и мне не по себе. Я при них и есть-то боялась, честно. Вот думала, что подтравит она меня чем-то. А почему так думала - не знаю. Прям нехорошо мне было при ней. Вечно меня отец заставлял с ней общаться. И зря.

Теперь она со мной не разговаривает почему-то. После смерти моей мамы особенно замолчала. Мне кстати, очень хорошо, что она замолчала наконец. Но мне нехорошо, что они приедут и будут жить у меня. Им же надо где-то остановиться. А я же не могу..из-за отца её не впустить.

И от этого мне дурно(

*

*

Во-первых, это ужасное кощунство! УЖАСНОЕ!! Это что получается - они устроят пляску на костях моей матери?! И она будет здесь спать? Я вообще не понимаю, как это возможно. По идее она не должна. Но она прётся сюда. Как липучка. Ну почему отец не может САМ приехать?! ((

А я боюсь. Вот реально боюсь и трясусь. Что она меня отравит, подтравит. Удушит ночью подушкой. Или какого-нибудь клеща энцефалитного ко мне в дом запустит. Тот меня укусит и я помру в ужасных мучениях.

И мне нехорошо. И что делать - я не ЗНАЮ! (

Наташка сказала, что если я её боюсь (эту тётю), это странно. Значит, моя совесть перед ней нечиста. Я неделю думала над этими словами.  Моя совесть? Перед ней? Ну уж нет, я у неё ничего не прошу и дел у меня с ней нет и быть не может.

Единственное, за что моя совесть может быть уязвлена - это за то, что я сама, ох*евая от её возможной поездки ко мне, в то же время молчу. Может мне надо позвонить ей и сказать, что мол..уважаемая.. я слышала что Вы собираетесь приехать сюда. А если вас туда с отцом не впустят? По завещанию, неужели Вы будете спать на постеле моей матери? Вы об этом подумали? Каково мне? Приятно Вас будет здесь видеть?

*

*

Или я должна позвонить отцу и сказать всё это? Кому сказать?

Кого вразумить?

У кого попросить защиты?

Ну что это такое (

Я меня головные боли из-за этого и стресс. Я скоро поседею(

Я всегда считалась плохим человеком. Из-за того, что всем всё говорю. Не выдерживаю и говорю, как есть. На данном этапе. Потом со мной не разговаривают долго. Разочаровываются.

Не все, правда.

*

*

Я пока молчу. Но мне не нравится это сгустившееся молчание. Я ещё понимаю, если бы она позвонила сама и сказала: "Слушай, возможно мне придётся жить у тебя. Ты как вообще?" 

Но она гордо молчит. И я боюсь её. И не понимаю.

Наташка сказала, мол я тебя умоляю! И смеялась. Мол, ты чего? Ты соображаешь, что она будет с тобой разговаривать? Да такие люди же по живым ходят и по трупам ходят. И на тебя наступит - не волнуйся.

Короче говоря, посоветуйте, что мне делать?

Иначе я сойду с ума. В очередной раз. Я ужасно страдаю. Мне хоть самой из дома уходи.

свернуть

Переходящее звание - мама...

— Мам, я в шапке. 

Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая! 

   Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это "кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно еще

— Мам, я в шапке. 

Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая! 

   Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это "кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей. 

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали. 

   И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса - трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел. 

  Я многому научилась. Готовить, например - это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня. 

  Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я... Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости - беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость. 

   Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила - то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности. 

Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет - тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности. 

Подольше бы.

свернуть

МАМА ,А ЗАЧЕМ МНЕ ЗНАТЬ .... С КЕМ ТЫ СПИШЬ?

Моя  мама  ,каждый  раз  знакомит  меня ,со  своим  новым  мужчиной.

 

Я  не  хочу  ее  огорчать, но  мне   не  приятно  и  противно.

 

Так  хочется  у  нее  спросить   "МАМА  ,А  ЗАЧЕМ  МНЕ  ЗНАТЬ  ,С  КЕМ  ТЫ  СПИШЬ?"

 

Быть  может  кто - то  из  вас еще

Моя  мама  ,каждый  раз  знакомит  меня ,со  своим  новым  мужчиной.

 

Я  не  хочу  ее  огорчать, но  мне   не  приятно  и  противно.

 

Так  хочется  у  нее  спросить   "МАМА  ,А  ЗАЧЕМ  МНЕ  ЗНАТЬ  ,С  КЕМ  ТЫ  СПИШЬ?"

 

Быть  может  кто - то  из  вас    объяснит  мне  ,зачем  она  это делает ?

свернуть

СТРАННИК МОЙ... или расстояние в 1000 км

















ОНА  давно не ходит на  свиданки, переписка  чаще  в  дневниках, за  редким  исключением  в  личке.

ОН стал  ей писать сначала  в  ее дневник, потом  написал  ей на  страничку.

Завязалась  переписка ...чуть  позже  появилась  взаимная  симпатия, интерес друг к  другу.

еще

















ОНА  давно не ходит на  свиданки, переписка  чаще  в  дневниках, за  редким  исключением  в  личке.

ОН стал  ей писать сначала  в  ее дневник, потом  написал  ей на  страничку.

Завязалась  переписка ...чуть  позже  появилась  взаимная  симпатия, интерес друг к  другу.

Они  могли  говорить  часами,  на  любые  интересующие  их темы.

Последнее  время , ОН  стал   говорить  о том  ,что  хотел  бы  ее  увидеть и  готов  приехать  к  ней  из  другого  города.

 

 

 

ОНА,  не  то  чтобы  боялась  или  не  доверяла  ему, просто  не  видит  в  том  никакого   смысла,потому  как мужчина   женат, разводиться  и  бросать  семью    не  собирается.

 

 

 

 

 

 

Вот  скажите  мне  пожалуйста , а  зачем  ему ,  лететь  за  тридевять  земель   к  ней?

Ваше  мнение.

Были   в  вашей жизни  , подобные  случаи, ну  или  что-  то  похожее  на  это. 

 

свернуть

Мама - это святое.

  Однажды оказалась свидетелем неприятной сцены, которая вызвала просто столбняк.. Молодой мужчина, на лестнице пытался отцепить от себя женщину и уйти.. Она тащилась за ним по заплеванному полу, теряя тапки, но висела насмерть, завывая на весь подъезд. Он орал с пеной у рта:

 - Ненавижу, ненавижу тебя!! Отстань, я все еще

  Однажды оказалась свидетелем неприятной сцены, которая вызвала просто столбняк.. Молодой мужчина, на лестнице пытался отцепить от себя женщину и уйти.. Она тащилась за ним по заплеванному полу, теряя тапки, но висела насмерть, завывая на весь подъезд. Он орал с пеной у рта:

 - Ненавижу, ненавижу тебя!! Отстань, я все равно уйду. Отцепись! 

Но мамины децибелы перекрыли бы взлет реактивного самолета...

 - СЫночка, не уходи, ты же пожалеешь, да она же ногтЯ твоего не стоит.. Да я же всю жизнь тебе отдАла по капельке, любимый мой, да ты подумай сам, ну послушай...

  Я долго пыталась написать тему по этому поводу, но как-то не получается у меня, поэтому просто нашла статью, которая это, как мне кажется, разъясняет как нельзя лучше... В комментариях частями эту статью размещу сразу после темы. Что хотела бы обсудить:

 Взрослый человек в таком тандеме, сын.. Возможно ли его как-то вынуть оттуда, повернуть к жизни?

Научить по-другому реагировать, поступать, осознать свою ценность в этом мире?

Открыть глаза на то, что он сам может стать главным защитником, создателем и хранителем своей собственной семьи?

  

свернуть

КОНФИСКАТ НЕ ДЕТСКИХ ИГРУШЕК

 ИЗ ПЕРЕПИСКИ  ПАФОСНОЙ  ГЛЫБЫ  С  Неусложнять  себе  жизнь. 

 

Пафосная Глыба  

))) Привет радость моя, я как всегда - схожу с ума ))) бросаясь в крайности, то работой себя перегружаю, то эмоциями связавшись с девушкой 19-ти лет ))) а потом думаю, что это старость еще

 ИЗ ПЕРЕПИСКИ  ПАФОСНОЙ  ГЛЫБЫ  С  Неусложнять  себе  жизнь. 

 

Пафосная Глыба  

))) Привет радость моя, я как всегда - схожу с ума ))) бросаясь в крайности, то работой себя перегружаю, то эмоциями связавшись с девушкой 19-ти лет ))) а потом думаю, что это старость или извращение, меня уже некоторые на сайте маразматиком называют ))) как ты думаешь?

мне 42, ей 19, как на это народ смотрит со стороны ))) закинь себе такую тему в  дневник.

я тебе и переписку ща подкину, мне в любовницы еще одна набивается 18-ти летняя ))) можешь даже цитировать без изменений )))

 



ОНА  18  лет

А кто это тут у нас рассматривает анкеты маленьких девочек? )



Пафосная Глыба



))) Вам можно смотреть на взрослых дядек, а дядькам стало быть нельзя )))



ОНА 18 лет



Да, именно так! ) Ну вот видишь- ты сам всё знаешь! хи хи



Пафосная Глыба

 

извращенка



ОНА 18 лет



Чего это? ) Ты прочитал мои мысли?....... 0_О

Хочу на страсти построить с тобой огромный костёр )



Пафосная Глыба

))) зачем читать мысли, по твоим фото все понятно, какие у тебя фантазии и желания, маленькая извращенка с пошлыми мыслями ))) со мной а почему со мной, разьве мало других ...



ОНА 18 лет

У меня оччень целомудренные фото! )

Я не хочу других, я хочу тебя )



Пафосная Глыба

))) целомудренные ))) особенно то, где приоткрытый зазывающий ротик )))

у меня есть уже маленькая ненормальная девочка 19-ти лет )))

да и потом зачем тебе такой старый пенек как я, мне же 42 года )))



  ОНА18 лет

Это какое?! ) Я так типа удивилась! ) Ты не различаешь удивление и похоть? )

Тебе жалко члена глыба ты пафосная! )

Во первых я не ненормальная, а...... совсем ненормальная. Во вторых уже не девочка. А в третьих- мне 18, а не 19 ))))))Я тебя у нее конфискую! Нечего быть такой жадной! Пусть даст и другим детям поиграться 

свернуть

Нужно помогать детям или ждать помощи от них?

"Так получилось, что у меня охладились отношения с моей сестрой и еще с близкой подругой. Недавно просто поругались... Хотя мы всю жизнь дружили, все трое поддерживали тесные связи, помогали друг другу. Это было естественно, потому что живем рядом. Дети все общаются и дружат. Вопрос , или камень преткновения - во еще

"Так получилось, что у меня охладились отношения с моей сестрой и еще с близкой подругой. Недавно просто поругались... Хотя мы всю жизнь дружили, все трое поддерживали тесные связи, помогали друг другу. Это было естественно, потому что живем рядом. Дети все общаются и дружат. Вопрос , или камень преткновения - во взглядах на денежный вопрос. До этого мы его не касались, как-то не случалось. А вот сейчас, так сказать, встал ребром. Материальное положение у всех трех семей практически не отличается. Все работают за среднюю зарплату, подрабатывают, имеют жилье, машины, дачи. Т.е совершенно обычные люди, без выдающихся счетов в банке. Моя дочь стала самостоятельной, получив образование в 22 года. Мы с ней обговорили вопросы семейного бюджета, так как семья у нее пока что с родителями, она теперь в общий кошелек вкладывает свою долю в уплате за квартиру и за продукты. Одевается сама, естественно)) Отношения у нас прекрасные и доверительные. Так как она сама хотела помогать, просто вкладывая деньги, мы решили, что лучше эти деньги обозначить - за что. Чтобы была определенность и не возникали недовольства в дальшейшем. Может быть она со временем выйдет замуж и будет жить с нами и тд. 

  Сестра и подруга совсем по-другому на это смотрят. Они считают, что это стыдно, брать деньги у детей. Что наш долг им помогать. И помогают им сами, в обоих семьях по двое детей, мальчик и девочка и там и там. Дети старшие уже работают, но денег в семейный бюджет не вкладывают. Надо сказать, что родители уже слегка беспокоятся за них. Танки и еще какие-то игры заполночь. Покушали и на диван). Работа так себе. К семье никакого стремления, подруги практически неприличные... Получается не тот какой-то результат, если можно так выразиться, к которому родители стремились. Может это как раз результат постоянного присутствия родителей за спиной с палочкой-помогалочкой?

  Я бы хотела услышать ваши мнения, о том как решать материальные вопросы со взрослыми детьми, которые продолжают жить  с вами"

Алла

 

  Я тоже очень хотела бы послушать ваши мнения об этом. Потому что у меня очень похожие взгляды на то, как эти вопросы надо решать. В принципе я примерно так и выстроила  свои денежные отношения со своим взрослым ребенком. Но сейчас она снимает квартиру в Москве и поэтому реально всё получается не всегда так, как планировали. Во всяком случае у нее есть четкое понимание того, что я ей не обязана давать деньги, что у меня жизненные интересы не закончены, к тому же мои планы на ремонты и на путешествия просто пожирают все мое бабло. При этом она знает, что если случится необходимость, то я буду помогать. Необходимость, это чрезвычайные обстоятельства, понимаете? А во всем остальном она полностью на меня рассчитывает.

свернуть

Чейз держит пари (пост не про Чейза)

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек еще

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек предполагает, а Бог располагает. и всё скорее всего будет не по нашим планам. Но навести в мыслях и чувствах порядок-то всё равно надо. Более того, делать это надо периодически. Потому что захламляется не только комната, и грязнится не только посуда и вещи. Захламляются и грязнятся мысли. Никому ещё не удавалось раз навсегда навести чистоту в душЕ и поддерживать её в первозданном виде. А жаль!..

*

Но самое противное в нас самих - это способность на грабли наступать. Вот это действительно очень огорчает. БОЛЕЗНЕННО огорчает. Ой, капс лок сам нажался, ну значит так надо. Типа, ничего же случайного не бывает. Всё же давно решено, по сто раз обдумано бессонными ночами. И всё равно берёшь и наступаешь на какие-нибудь грабли. Загадка человеческого существования. Такое впечатление. что они нам нужны, грабли эти. Или всё предрешено, и нужно наступить на них определённое число раз, потому что мы запрограммированы. Как запрограммировано количество ударов нашего сердца и вздохов. А недавно услышала где-то, что даже количество оргазмов запрограммировано. И если лимит исчерпан - то всё.

*

Но чувственной сфере. связанной с оргазмами, я, конечно, не хочу и не собираюсь уделять внимание в этом посте. Это случайно к слову пришлось. Мне эта тема не интересна совсем. Видимо, по этой части я свою программу уже отработала.

*

Мне другое обидно. Грабли. Ошибки. Но что поделать, и с этим придётся смириться. Со своей невыдержанностью, глупостью и несовершенством.

*

А ещё мне грустно и страшно. Грустно потому что уже два с лишним года я не видела её. Свою душевную копию. Она была в точности такая же, как я, по душЕ, поэтому рядом с ней мне было лучше, чем с самой собой. И по какому-то мистическому совпадению, эта женщина была ещё и моей мамой. Если бы она не была моей мамой, я бы всё равно с ней познакомилась, по-любому. Но мы были родственниками, такая вот судьба. Да нет, мы отличались, конечно. Я вроде как лучше мысли свои выражать умею. А она была более ответственная. У меня одни страхи, у неё были другие. Она рассмешить меня умела, как никто. С ней было интересно, у неё всегда что-то происходило, даже когда она дома сидела на пенсии. Я приду с работы и первым делом спрашиваю: ну, что сегодня произошло? И мама начинала мне взахлёб рассказывать с виду простые истории, но так захватывающе! Это было так интересно. Она смотрела сериал про Катю Пушкарёву и плакала, как маленькая. А я не на сериал смотрела, я после работы не могла на эту Катю настроиться, на кафедре был свой сериал. Я на неё смотрела и поражалась всегда. Потом она попросила меня купить диск с песней "Не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть". Или просила оставить мне в дисководе Высоцкого, и слушала его, когда я уходила на работу. И непременно плакала. Она всегда от музыки рыдала.

*

И, конечно, не было ни одного дня, когда бы она не говорила об отце. О моём. Причём, она не осуждала его. Она поражалась, вот как это так?.. Говорила мне потом, что у неё была опасность начать спиваться, когда он её бросил. А я на работе всё время проводила. А она оставалась один на один дома со своей трагедией. Но не спилась. Взяла себя в руки. А я позавчера опять напилась, оправдывая себя тем, что у меня горе. Только мне не стало легче от алкоголя. Просто встряска. Ненавижу алкоголь, но периодически наступаю на эти грабли.

*

А потом жалею.

*

*

Ну когда я выпила, я хоть рыдать перестала. А так бродила ночью по улице, то за сигаретами, то просто так. Бродила и плакала, всё равно никто не видит. Отец позвонил и спросил: "Почему я себя так угробляю?" Я говорю: "Ну как же.. ты не знаешь разве почему? Ты не знаешь, что у меня..?" - "ЧТО?" - спросил он непонимающе. Мне неловко стало. "Ну догадайся" - говорю. "Ну ЧТО?" - с раздражением спросил он. "У меня горе" - сказала я просто. - "КАКОЕ У ТЕБЯ ГОРЕ??" - возмутился отец. - "Ну как какое, я мать похоронила" - говорю. "НУ И ЧТО!" - чуть не заорал он! "Так то когда было !" Вот. Вот она, причина. Он думает, что если два года прошло, то горе уже не горе. А какая мне разница,сколько времени прошло? Я не понимаю. Если я скучаю по ней.

*

Иногда я замечала, что Бог слышит мои молитвы. Особенно, что касается близких в важные моменты жизни. Я долго откладывала, и решилась. Сказала Ему (Богу), что я в принципе, готова. Готова точно так же пострадать, как мама, и так же быстро умереть, но только при одном условии: что после смерти мы обязательно встретимся. И нас больше никогда не разлучат. Вот там, где она - там и я чтобы была. Неважно,где. Я готова пострадать так же, как она, в знак солидарности с ней. И из любви к ней. Пройти всё то, что она прошла, чтобы лучше её понять.

*

А на другой день у меня случился день рождения. И некоторые очень хорошие люди меня не забыли. И мне стало совестно. Казалось бы - жить да радоваться. А я что удумала..? То есть с одной стороны привязка к этой жизни очень сильная есть, да. А с другой стороны - самый любимый человек там ведь уже.. Разлука это очень жестокая вещь,теперь я знаю. А самое страшное, хотя батюшки с религиозных каналов обещают, что там все встретимся, а как-то боязно. А вдруг нет? Вот подвох будет так подвох! Подвох всей жизни! Это кому фифти-фифти - не особо охота встречаться с кем-то, или всё равно - так те верят безоговорочно. А кто жаждет всей душой - тот трепещет. Вот как я. В принципе, я готова даже не торопиться туда, но чтобы точно знать. А ещё я боюсь прийти туда с растрёпанной душой. Счастье настанет, а я всю свою душу привела в негодное состояние, не следила за ней, как за состоянием своего здоровья, и пришла туда не подготовленной к радости. Это тоже страшно.

*

Но всё же хочется добавить в этот пост немного позитива. Сама я не умею, поэтому может кто другой добавит. Я даже Кинга читать забросила. И читаю Чейза. Второй в жизни натиск совершаю на Джеймса Хэдли Чейза, и как-то пока не захватил. Читаю, но.. Предложения и фразы у него простые. Каких-то лирических отступлений - откровений, как у Кинга нет. И его герои много курят и пьют. Он достал пачку сигарет и протянул её ему. Или ей. Он налил виски в бокал. Он налил виски в два бокала. И фраза "держу пари" повторяется там на каждой странице. Пока это всё, что я увидела в Чейзе. Ну, и конечно, экшн.

*

Ладно, пишите, что хотите. только комменты не удаляйте. Тема разноплановая, так что здесь можно писать - кому что в голову придёт. и у кого что на душЕ.

свернуть

Мама

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только еще

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только скорбь.Больше ничего нет.

 

Я сегодня играла роли, ходила в люди. В больницу навещать родственницу, потом с подругой встретилась из института. Вроде хорошо всё было. Разговоры и всё такое. Потом Наташа приходила вечером. Она классная. Соседка заходила, просила денег на сигареты, я дала. А потом когда все прошли, я опять стала плакать. Меня в сон уже выключало раза три, но потом я снова не могла спать. Спать вообще не могу. Сижу и соображаю только скорбь. Из-за маминой смерти. Потому что она умерла и всё, теперь. Всё. Если бы я могла превратиться в механического робота - то хорошо было бы. Делать, что надо и точка. А мыслить и чувствовать я уже ничего не могу. И не понимаю, какие у меня могут быть планы в жизни, без мамы. 

 

Сначала, после её смерти, я осознавала её уход через день. Иногда через пару дней. Иногда каждый день. Это был такой ужас! Я могла где угодно находиться и вдруг чёткая такая мысль в голове: "Боже, мама же умерла!" И эта мысль такая сильная по своему воздействию, что просто съедает все остальные мысли. Не остаётся уже пространства для чего-то другого. Она, как молния, эта мысль. Всё сожгла. Сердце ноет и душа вырывается наружу. Просто истерически ведёт себя,эта душа. В моём тщедушном организме.

 

Это тупо прозвучит, но я не понимаю, как это она была и теперь её нет. Она была всегда, с момента моего рождения. А теперь её нет. Но я с ней разговариваю.

Я разговариваю с её образом на стене, который появился в комнате после похорон. Раньше его не было.

Примерно час назад я легла спать. Но не смогла уснуть. Я думала о маме. Я постоянно о ней думаю. Думаю, вот как она там? Ей не может быть хорошо без меня. Она жила ради меня. И только.

 

А сейчас я осиротела, несмотря на то, что у меня есть ещё отец в Питере. Но с ним я не могу разговаривать откровенно. Я его пугаю. Я всех пугаю. Меня уже сторонятся и держат на почтительном расстоянии. Все, кроме Наташки. При  Наташке я вела себя нормально. А как одна осталась - снова ничего не понимаю.

 

Иной раз кажется, что я так сильно думаю, что вот сейчас мама выйдет из другой комнаты и заговорит со мной. И я спрошу её - как она здесь появилась? Ведь мы её похоронили. А она в ответ будет молчать. И я тогда догадаюсь, что блиин, - это же я уже на том свете. И поэтому я её вижу.

 

Но она пока что не выходила ниоткуда и со мной не разговаривала.

Конечно, по большому счёту что тут этой жизни? Я с ней по-любому встречусь. Надо просто дожить немножко до этого. Но как жить, я не понимаю. Я вообще ничего не понимаю. Не понимаю даже - мои это руки пишут или чьи-то другие. Понимаю, что я нахожусь у себя в квартире и всё. Но всё какое-то нереальное.

Реальность какая-то очень странная, не такая как всегда была.

 

По большому счёту я не хочу больше никого видеть. Каких-то посторонних людей. Они меня разделяют от мамы. Разлучают с ней каждые десять минут. И каждые эти десять минут в голове заново с новой силой открывается одна только мысль. Что она умерла и оставила меня.

И вообще она не моя мама, а теперь моя дочка.

 

Такая маленькая, ну как можно, чтобы такие маленькие умирали? Как на это всё смотреть? Когда она лежала неживая, а я с ней разговаривала, у неё в уголках глаз блестели слезы. Это уже после того, как приходила дежурный доктор и зафиксировала смерть. Открывала глаза, трогала. И снова закрыла. Затем сняла перчатки, попросила целлофановый пакет, положила их туда, отдала пакет мне и сказала, чтобы я это выбросила и уничтожила. Что здесь такого? Подумаешь дотронулась. И это уже после полицейского.

 

Не могу ничего больше. Двигаться не могу, делать ничего не могу. Спать не могу. Я скована. Горем. 

Да мы при её жизни об этом говорили. Она мне объясняла, как мне надо жить, когда она умрёт. Но тогда я даже предположить не могла, что будет такая душераздиращая душевная боль. И такая скорбь. От скорби у меня уже ни на что сил не остаётся.

 

Я её теряла со дня похорон каждый день. Заново. А теперь теряю каждый час. Каждые десять минут. Время как-то сократилось.

По-нормальному, я не особо понимаю, где я сейчас нахожусь? На этом свете ещё или уже на том?

Хотя, если бы была на том, что я бы её увидела.

Я не понимаю, как это её нет! Нет её голоса! Как это?!

 

Я ложилась спать, но меня всю трясёт. Как от мороза. Я что-то такое сильное подумала, очень необыденное. Потом у меня сердце стало выпрыгивать наружу. Потом душа переворачивалась и болела ноюще. И всё. Что-то сдвинулась в моём сознании. И после этого сдвига я понимаю, что обратного пути нет. Там и так всё было неспокойно и страшно постоянно. А теперь и подавно. Умом я повредилась. А впереди ещё поминки, 40 дней. А я не в состоянии видеть никого. Все чужие, даже родственники. Мне нужна только мама. А мама умерла.

 

Я не ожидала, что окажусь такое неподготовленной к этому. Ничего не хочу больше без неё. Хочу только плакать. Бесперестанно. Пока её не увижу.

НЕ ХО - ЧУ. Да и не смогу я больше ничего.

 

А на улицу выходить вообще жесть. Там как в аду. Всё разделяет меня от неё. На улице и среди людей я особенно чувствую, как нас разъединяют.  А моя душа этого перенести не может. И ум тоже.

Возможно, что я уже тоже умерла. Тогда где я нахожусь и что я делаю? Как теперь это всё..? Ничего уже не знаю и не понимаю я.

 

Голова очень странно работает. Я боюсь ходить по квартире. Мне кажется, что я - это уже не я. Я кто-то другой, какая-то оболочка. Я не смогу выйти из этого состояния. Оно какое-то окончательное.

 

Раньше я могла обратиться к маме. Что-то для неё сделать. И на душе было получше. А теперь мне некому ничего делать. Да и не хочется. Её никто не любит. Никто не скорбит. Братья её не скорбят. Нормально едят, пьют, как будто они сестру не потеряли. Им не хочется говорить про неё. А мне хочется. Я буду спать с её фоткой.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Знакомства для взрослых без регистрации для всех желающих.

Самые проверенные знакомства для взрослых без регистрации, точнее, с минимальной регистрацией – это сайт привета.ру. Только здесь каждый мужчина и женщина смогу найти себе друга, подругу, любовника или любовницу. Это взрослые знакомства и сюда пускают только взрослых пользователей. Регистрируйтесь и наслаждайтесь правильным сайтом с нужными анкетами. Новые знакомства для взрослых без регистрации, почти, ждут тебя и остается только войти в этот мир. Любовь и отношения, парни и девушки, здесь найдется все. Все знакомства и только для взрослых. Мир знакомств открыт, если выбрали сайт привета.ру.

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно